Cele mai bune bancuri 2 (umor decent şi selectiv)

11)

Doi studenţi mergeau pe stradă şi unul zice:

-Ştii care este diferenţa între un poliţist şi un măgar?

-Nu, răspunde celălalt

În spatele lor la un metru stătea un poliţist care a auzit discuţia şi s-a repezit spre primul student înfigându-şi mâna în gulerul lui

-Care, mă, care? Zi, că te sparg!

-Nici una, răspunde studentul

-Aşa, mă, am crezut că vrei să mă jigneşti!

12)

– Cetăţene Iţic, de unde luaţi atâţia bani?
– Din noptieră.
– Dar cine-i pune acolo?
– Soţia.
– Dar ea de unde-i ia?
– Îi dau eu.
– Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
– Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

13)

Doi scoţieni mergeau pe stradă. Unul dintre ei scoate un pieptene şi după ce şi-l trece prin păr îl aruncă. Al doilea, mirat, îl întreabă:
– De ce l-ai aruncat?
– Păi i se rupsese un dinte
– Păi şi doar pentru un dinte?
– Era ultimul.

14)

Discuţie pe chat:

-Există viaţă şi fără internet şi Facebook!

– Dă-mi şi mie linkul!

15)

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

16)

Într-una din zilele însorite ale lui ianuarie 2015 un bătrân se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiţerul de gardă şi îi spune:
– Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune:
– Domnule, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi spune că e în regulă şi se îndepărtează încet de intrarea în Palat. A doua zi acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează ofiţerului de gardă (acelaşi din ziua precedentă):
– Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
– Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă încet spre locuinţa sa. A treia zi bătrânul se duce din nou la intrarea în palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer:
– Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune:
– Domnule este a treia zi consecutivă când veniţi aici şi cereţi să vorbiţi cu Băsescu. V-am spus deja că Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Nu înţelegeţi?
– Ba înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta.
Ofiţerul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos (ca pe un superior) şi îi spune bătrânului:
– Atunci ne vedem mâine, domnule!

 17)

Moartea a venit în România. Poliţistul, vorbind cu Moartea, îi spune:

,,Şi ziceai că aveai o coasă…”

18)

Chelner!
– Da, domnule?
– Poţi să-mi mai prăjeşti puţin puiul? Îmi mănâncă toată salata!

19)

Boc propune ca semn de recunoştinţă să se tipărească un timbru cu Băsescu.
Se duce Băsescu, deghizat, la un oficiu poştal, să vadă cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune funcţionarul.
– De ce?
– Nu se lipeşte.
Cere Băsescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi-i arată funcţionarului:
– De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!
– Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea cealaltă.

20)

-Tată, tu crezi în fantome?

-Nu, fiule, nu există aşa ceva

-Dar servitoarea mi-a spus că ele există

-Atunci împachetează cât de repede poţi. Ne mutăm!

-De ce?

-Noi nu avem servitoare.

Cele mai bune bancuri 2 Cele mai bune bancuri 2 Cele mai bune bancuri 2 Cele mai bune bancuri 2 Cele mai bune bancuri 2