Banc

Banc

Rezumat

Bancul este un tip de text literar anonim sau nu (de exemplu legile lui Edward Aloysius Murphy), de mică întindere, care stârneşte râsul şi amuzamentul. Ca formă, bancul poate fi un dialog, o povestire în care este intercalat un dialog, o povestire fără dialog, un simplu text amuzant, rareori un monolog. Bancurile ironizează unele defecte umane reale sau imaginare (de exemplu blondele şi poliţiştii nu sunt statistic mai proşti decât media din societate), sau hiperbolizează unele calităţi umane (de exemplu forţa fizică şi duritatea justiţiară a lui Chuck Norris) reale sau închipuite; împing la limită unele situaţii (bancurile cu culmi). Uneori anumite naţii (de exemplu scoţienii, evreii, ungurii, românii), etnii (de exemplu ţiganii), oamenii dintr-o anumită regiune geografică (de exemplu ardelenii, oltenii, moldovenii) sau anumite categorii profesionale (de exemplu poliţiştii, politicienii, avocaţii) sau alte categorii de oameni (de exemplu blondele) sunt ţintele preferate ale bancurilor. Sunt ironizate zgârcenia scoţienilor, mercantilismul evreilor, prostia poliţiştilor, mercantilismul avocaţilor, prostia blondelor, etc. Unele bancuri păstrează forma unor proverbe sau aforisme cunoscute, dar le ajustează în părţile esenţiale. Unele bancuri se bazează exclusiv pe forma cuvintelor. Unele bancuri valorifică comicul de situaţie. Bancurile sunt texte literare umoristice de mici dimensiuni. Bancurile reprezintă un ingredient de bază în divertisment, alături de muzică, dans şi jocuri. Bancurile sunt expresia funcţiei ludice a limbajului. Bancurile reprezintă unul din cele mai eficiente mijloace de apărare contra stresului. ,,Un hohot de râs e ca o vacanţă”, spunea actorul american de comedie Milton Berle. În plus, ,,O inimă veselă este un leac minunat” (Prov17.22), spunea Solomon, înţeleptul împărat al  Israelului din secolul al X-lea î.Hr. Bancurile decente şi de calitate trebuie căutate şi apreciate, în condiţiile în care bancurile indecente şi vulgare se găsesc în cantităţi uriaşe, atât în realitate, cât şi în mediul virtual.

text amuzant, umor
După ceartă îmbrăcare. Autori: Alexandra Stockmar (Pixabay) şi Vladimir Maftei. Licenţa: Domeniul Public. Imaginea originară aparţine Alexandrei Stockmar care a postat-o pe Pixabay, https://pixabay.com/ro/smiley-r%C3%A2de-amuzant-emoticon-1171433/. Imaginea a fost modificată de Vladimir Maftei.

Forma

Dialog

Ex: – Mi-au furat mobilul
– La poliţie ai fost?
– Am fost. Nu l-au furat ei.

Monolog

Ex: Soţia către soţ: ,,Să ştii că mi-am dat seama că ai chef de ceartă: adică luni, marţi, miercuri, joi, vineri, sâmbătă ţi-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine iar acum, duminică, brusc nu-ţi mai plac!

Poveste în care este intercalat şi un dialog, sau în care apar chiar mai multe dialoguri

Ex1: La un om de ştiinţă renumit vin nişte oaspeţi în vizită. Când intră în cameră, observă că deasupra patului era o potcoavă.
– Cum se poate aşa ceva? Doar nu sunteţi superstiţios…
– Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.

Ex2: Mama către Bulişor:

-Sună-l pe tata şi întreabă-l când ajunge acasă.

Bulişor după 3 minute: L-am sunat şi răspunde o tanti…

Mama: Cum o tanti? Ei lasă…

Ajunge tatăl acasă şi mama, fără să scoată un cuvânt, îi trage câteva mături bune pe spinare.

Tatăl: Ce te-a apucat, femeie?

Mama: Bulişor, vino şi spune-i lui tati ce spunea femeia aia.

Bulişor: Abonatul nu poate fi contactat, vă rugăm reveniţi.

Povestire

Ex: În Pantelimon, în Bucureşti, pentru a nu i se sparge amărâta sa de Dacie pentru un casetofon,un tip şi-a pus în geam un afiş pe care scria: „Nu am casetofon!”. Şi-a lăsat maşina în parcare şi a doua zi s-a dus să vadă dacă totul e ok. Ajungând în locul unde îşi parcase maşina, el a găsit, în locul autoturismului, un carton pe care scria: „Las’ că-i punem noi!”

Ex: Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrebându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar că se jenează un pic când el vine cu Mercedesul din aur la şcoală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de un milion de dolari şi un mail: „Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ţi şi tu un tramvai!‟.

Ex:Un scoţian îi scrie fiului său:

,,Îţi trimit zece dolari, cât ai cerut. Dar ţine minte: 10 dolari se scrie cu un zero, nu cu doi.”

Text amuzant

Ex: Şeful meu mi-a urat o zi bună aşa că m-am dus acasă.

Obişnuiam să cred că creierul este cel mai important organ. Dar apoi m-am gândit, hey, uite cine îmi spunea acest lucru.

După o ceartă acasă întotdeauna bărbatul este cel care se îmbracă şi pleacă pentru că femeia nu ştie cu ce să se îmbrace.

Mi-am luat un ceas la mâna a doua. Acum am două ceasuri.

Nu-s greu de citit, sunt greu de tradus.

Bancuri tip întrebare-răspuns

De ce iau poliţiştii salariu?

Pentru că prostia se plăteşte.

Cum se numeşte secretara însărcinată cu şeful?

Bosumflata.

Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des în lume?
Made in China

Cum joacă fazan ANAF-ul?

Restaurant, te-am închis.

Bancuri cu Chuck Norris

Chuck Norris nu poartă ceas. El decide cât e ceasul.

Bancuri cu proverbe modificate

Nu da vrabia din mână pe cioara de sub fard! (proverbul originar era: ,,Nu da vrabia din mână pe cioar de pe gard”)

În spatele fiecărei femei supărate este un bărbat care habar n-are de ce. (zicerea originară era: ,,În spatele fiecărui bărbat de succes se află o femeie puternică”)

Bancuri cu culmi

Culmea tehnologiei

Să alungi musca de pe monitor cu mouse-ul.

Jocuri de cuvinte

Microscop = scop marunt

Soios = de soi

Meritoriu = teritoriu ocupat de livada de meri

Înviorat-prevăzut cu vioară

Fiţi amabili, o întrebare: furtuna e soţia furtunului?

Cum se numeşte omul care face duş?

R: Duşman

Cum se numesc naşii papei?

Papanaşi

Ironia

Dependenţa de internet

Mama către fata ei:

– Du-te şi spală vasele acum!

– Care sunt cuvintele magice?

– Te las fără net.

– Acum mă duc să le spăl.

Zgârcenia

Ex : Prietenii mei mi-au spus că sunt cel mai mare avar din lume. Aşa că astăzi, ca să le dovedesc contrariul, le-am dat o bere. Nici aşa n-au fost mulţumiţi… ei ar fi vrut o bere de fiecare!

Gelozia excesivă

El: – Tu ești cea mai geloasă femeie pe care o cunosc!
Ea: – Ce alte femei mai cunoşti?

Ignoranţa

Ex: Profesorul strigă la elevi: ,,Clasa voastră este aşa de slabă la matematică încât 70% dintre voi nici nu vor trece clasa

Un elev: Ha, ha, ha!

Profesorul: De ce râzi aşa?

Elevul : Păi noi nici nu suntem atâţia în clasă.

Ex: La examenul de geografie studentul era complet nepregătit. Profesorul îi pune o ultimă întrebare:

-Ştii măcar cine a descoperit America?

Studentul ridică din umeri

-Columb!, strigă indignat profesorul

Studentul pleacă de la tablă îndreptându-se spre banca sa.

Unde ai plecat?

Păi dacă l-aţi chemat pe următorul…

Ex:–Ce părere ai despre Toulouse – Lautrec?

– Bate Lautrec.

Zgârcenia scoţienilor

Doi scoţieni mergeau pe stradă. Unul dintre ei scoate un pieptene şi după ce şi-l trece prin păr îl aruncă. Al doilea, mirat, îl întreabă:
– De ce l-ai aruncat?
– Păi i se rupsese un dinte
– Păi şi doar pentru un dinte?
– Era ultimul.

Mercantilismul evreilor

Ex : Rashela îi zice lui Iţic:
– Iţic, m-am gândit bine şi am hotărât să divorţăm!
– Cum aşa, măi Rashela, după 40 de ani de căsătorie!
– Dar ce-ţi veni?

– Păi tu-ţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?
– Păi nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vânzare!

Mercantilismul avocaţilor

Un tip întreabă un avocat:
– Care este onorariul dumneavoastră?
– 1000 $ pentru 3 întrebări.
Mirat, omul îl întreabă:
– Nu este cam mult?
– Posibil. Care este a treia întrebare?

Prostia blondelor

Ex: Două blonde discută:
– Auzi, cum se spune corect: IRAN sau IRAK?
– La ce?

Prostia poliţiştilor

Un poliţist urcă în autobuz şi compostează un bilet,

după care mai compostează unul.

Un cetăţean îl vede şi-l întreabă:

– De ce aţi compostat 2 bilete?

– Păi dacă pierd unul îl am pe al doilea!

– Şi dacă le pierzi pe amândouă?

– Am abonament!

Comicul de situaţie

Ex: Şeful zice un banc şi toţi angajaţii încep să râdă cu excepţia unuia.

– Tu de ce nu râzi?

– Nu are rost, mâine îmi dau demisia.

Ex: Soţia lui Oliviu Gherman se plânge unui doctor:
– Nu ştiu ce sa fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
-Da, este un lucru neplăcut.
-Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul…

Ex:Un tânăr dentist îşi deschide noul cabinet. Un bărbat intră în cabinet. Dentistul vrea să pară ocupat şi ridică imediat receptorul telefonului şi vorbeşte ca şi cum ar face o programare. După ce încheie ,,conversaţia”, îl întreabă pe vizitator: ,,Cu ce vă pot ajuta?”
Bărbatul spune: ,,Am venit să fac conexiunea la telefon.”

 

 

Please follow and like us:

Lasă un răspuns

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.